FÁJDALMAINK, MINT REJTETT ERŐFORRÁSOK
- egyéni és párkapcsolati életünkben

Ma, egy általunk felépített, kívülről tökéletesnek tűnő világban nehéz fájdalomról, szégyenről, megalázásról beszélni. Szeretnénk a legjobb benyomást kelteni. Önéletrajzunk azt sugallja, hogy milyen kreatívak, kiegyensúlyozottak és energikusak vagyunk. A magány csendjében vagy a párkapcsolat zűrzavarában azonban továbbra is vergődünk. Végül belemegyünk rengeteg előnytelen helyzetbe, hogy túléljük önmagunkat.

Sokan azért is szenvednek, mert nem tudják, hogyan lehet megbocsátani maguknak és másoknak. Így olyan terheket cipelnek feleslegesen, ami beteggé teszi a testüket és lelküket.

Ezen a konzultáción arról beszélgetünk, hogy a fájdalmainkból hogyan tudunk erőt nyerni, hogyan tudjuk magunk mellé állítani és nem önmagunk ellen fordítani.

"Az igazi pozitív gondolkodás nem az, hogy nincsen fájdalom, hanem az, hogy van, de el tudom fogadni!" (Brené Brown)

Meggyőződésem: az életben semmi sem történik csak úgy, véletlenül.
Ha találkozunk, szerintem az sem lesz véletlen…

Nagyszerű érzés, amikor együtt tudunk érezni magunkkal

"Ha valakit arra buzdítanak, hogy jobban figyeljen a legmélyebb érzelmeire, és engedje őket szabadon kifejeződni, miközben az illető nyugodt lehet felőle, hogy nem utasítja el, nem is bírálja majd senki, és nem tartják majd másoktól különbözőnek sem, akkor egyfajta újrarendeződési vagy kirostálási folyamat megy végbe az elméjében. Ez a folyamat elhozza a béke érzését; azt az érzést, hogy az illető eljutott az igazság lényegéhez" (Anthony Storr)

R.D. Laing brit pszichiáter szerint három dologtól félünk a legjobban: a haláltól, más emberektől és az elménktől.

Sokszor menekülünk önmagunk vagy mások elől. Lekötjük magunkat számtalan olyan dologgal, ami ideig-óráig nyugalommal tölt el.  Amikor kezd elmúlni ez a nyugodt, kellemes érzés, akkor minden kezdődik elölről. Ilyen lehet a munkamánia, vásárlás, szex, vallás, stb.
Ha elfogadjuk sebezhetőségünket, akkor talán könnyebben tudjuk kimondani, hogy "Borzasztóan félek!"
Szorongásaink megnyilvánulhatnak megjelenésünkben, pénzügyi helyzetünkben, vagy a szerethetőség, szeretetre képesség miatti aggódásban.
De megjelenthet még abban is, hogy elvárjuk, mások nagyszerűnek, különlegesnek tartsanak, felnézzenek ránk.

Gyermekkori vagy később szerzett fájdalmaink akaratlanul is befolyásolják a jelent és a jövőnket. Farkasszemet nézve mindazzal, ami történt, lehet arra is ráébredünk, hogy mások emocionálisan sohasem lehetnek velünk szemben nyíltak és nem sebezhetnek meg.
Abban a pilanatban ugyanis, amikor valaki nemet mond, úgy éljük meg, mintha elutasítana, magunkra hagyna. A várható válaszreakciónk érzelmi kikapcsolás,meghátrálás, sértődés, magány érzése.

A jelenben akkor tudunk élni, ha megszabadulunk a múltunk fenyegető érzésétől. Ez ugyan hosszú és időigényes folyamat, és lehet, hogy egy életen ét tart, de minőségileg egy sokkal élhetőbb életet kapunk cserébe.
 

ELAKADTÁL, NEM TALÁLOD AZ UTAD?

Vagy olyan, mintha egy régi, kinőtt nadrágba szuszakoltad volna magad mások vagy a párod elvárásai miatt?
Pedig egyszerűen csak mást szeretnél, másként gondolkodsz, röviden: kilógsz a sorból?
Kilógsz a kapcsolatodból, és a párod képtelen rád hangolódni?
Nem kíváncsi rád, nem figyel rád, állandóan elvárásokat támaszt és olyan, mint egy rossz szobrász: valaki mást akar kifaragni belőled?

Képzed el, mi történne, ha a jelenlegi élethelyzeted nem befolyásolná a következő lépésed?
Biztosan te is tapasztaltad, milyen sok minden okozhat szorongást! Milyen sokszor szégyenítenek meg emberek másokat úgy, hogy nincsenek tisztában azzal, amit csinálnak.
ELőfordul, hogy még a párkapcsolat, a család sem nyújt olyan védelmet, ahol egy kicsit elbújhatnánk, félrevonulhatnánk a világ őrültségei elől.

Lehet, hogy a legtöbbet azokkal küzdesz, akik számodra a legfontosabbak?
És pont bennük csalódtál most a legjobban?

Egy hazugság, egy hosszan tartó cikizés, gúnyolódás, egy váratlan hír, hogy megcsalt, félrelépett valaki mással, talán ismerős élethelyzet...
Egy éveken át tartó fájdalmas felismerés, hogy lehet, mégsem ő az igazi.
Egy elviselhetetlen szembesülés önmagaddal: egyedül vagy, úgy érzed, nem kellesz senkinek?

Nem tudom, téged pontosan mi bánt, mire keresel megoldást.
Ha úgy érzed, szükséged van egy nagy beszélgetésre, szeretettel várlak az egyéni konzultáción!

TÖBBRE VÁGYSZ, MINT MELEGEN TARTANI VALAKINEK AZ ÁGYAD?

Elég volt a szeretői szerepből?

Szeretnél kilépni belőle, de nem tudod, hogyan? Ragaszkodsz is + nem is? Az eszeddel szakítanál, a szíved mégis visszahúz?
Bonyolult kapcsolati helyzetben vagy és megvisel a bizonytalanság, a tanácstalanság?
A partnered többet ígér, mint cselekszik?
... és ott vannak a gyerekek?
Hogyan lehet ezt a bonyolult helyzetet kezelni, megoldani?
Erre keresem veled együtt a választ, a kiutat!

NEM ÉRTED A PÁROD VISELKEDÉSÉT?

Számtalan olyan konfliktus adódik, amikor nagyon szeretnél valamit, de nem érdekli? Amikor viszont a párod szeretne valamit, az meg téged nem érdekel?

- Állandóan csak ígérget, de nem csinálja. Nem érted, miért teszi ezt veled?
- Azt mondta, hogy vége, de nem tudod elengedni, ráadásul vannak jelek, amik alapján úgy érzed, még van remény?
- Másként gondolkodtok a kapcsolatról, a családról, gyereknevelésről?
- Nem vagytok túl elnézőek egymás hibáit illetően?
- Megcsalt, de közben még ragaszkodik hozzád?
- Megcsalt, de azt mondja, hogy semmit nem jelentett?
- Beleszerettél valakibe, miközben a párodat is szereted?
- Válni akar, képtelen vagy elengedni?
- Váláson gondolkodsz, de bizonytalan vagy?
A legjobb döntésekhez néha jól jön egy külső, független segítő, aki mellett biztonságban érezheted magad.

VÁLÁS ELŐTT, KÖZBEN, UTÁN

Minden szakítás, válás, elmúlás után, ha továbbra is kötődünk ahhoz, ami vagy aki nem tartozik hozzánk, fájdalommal jár.

Ha nem beszélünk róla, vagy erővel próbáljuk elfelejteni a rossz dolgokat, az további szenvedést okoz. válás közben
Ha valami nagyon fáj, vagy rosszul esik, azt csak te tudhatod, hogy mennyire. Senki nem döntheti el helyetted, hogy meddig kell tűrnöd, vagy mi az, amire szükséged van.

A válás is olyan trauma, amit megélni, feldolgozni, kimondani vagy esetleg kiírni ugyanolyan fontos, mint levegőt venni. Az élő szó, a beszélgetés, a tapasztalatok megosztása, megbeszélése különleges erővel rendelkezik. Ha szeretnéd visszanyerni a hegyeket mozgató hited, erőd és önbizalmad, akkor szeretettel várlak a konzultáción.

"Elegem lett mindenből. Ott álltam, mint egy rongy, amit addig használtak, amíg szép volt, jó volt. Úgy éreztem, hogy mielőtt bármi is történne, valakivel jó lenne átbeszélni mindazt, ami történik ilyenkor és ami rám vár. Nem is gondoltam, csak reménykedtem abban, hogy lesz értelme!"

MINDANNYIAN SEBEZHETŐK VAGYUNK

Beszéljünk arról, ami van!

Félelem, szégyen, csalódás, gyász. Ezek olyan érzelmek, amelyeket nem vagy csak nehezen tudunk kibeszélni.
Titkoljuk és védjük magunkat, és rettegünk sebezhetőségünk miatt. Pedig a sebezhetőségünkből fakad a kreítivitás, a szeretet, összetartozás élménye, az őszinte, boldog párkapcsolat, nyílt kommunikáció és tartalmas szellemi élet.
A legnagyobb slágerek is pont ebben az állapotban születtek.

Bátorság kell ahhoz, hogy valaki mellett elkötelezzük magunkat. Kiszolgáltatottaká válunk, hiszen tudjuk, hogy nem biztos semmi sem. Nem tudjuk, hogy holnap reggel is velünk ébred a párunk vagy valaki másnál, szeretni fog és kitart mellettünk életünk végéig - történjen bármi is, vagy otthagy az első kudarc után. Ha gyengeségként gondolunk érzéseinkre, akkor elveszítjük bátorságunkat, teremtő erőnket. Mindig menekülni fogunk és megengedjük, hogy úgy bánjanak velünk, ahogyan kedvük tartja.
Ha nem állunk ki magunkért, szerethetőségünkért és értékeinkért, akkor az állandó védekezés kimeríti energia-tartalékainkat, végül megbetegít és megöl.

"Az elmúlt időben sokszor éreztem, hogy motiválatlan vagyok. A barátaimmal nem szívesen találkoztam és a feleségemtől is egyre távolabb kerültem. Úgy láttam magam, mint aki beragadt a sárba. A közös beszélgetéseink után észrevettem azt az ágat, amivel ki tudtam húzni magam ebből a sárból. " - András