Megnyugtató szavak

Láttál már olyan párkapcsolatot, ahol a párok soha, egyetlen alkalommal sem váltottak hangos szót, vagy nem vitatkoztak?


A jól működő, boldog párkapcsolat és a tönkrement kapcsolatok között az a különbség,

hogy a boldog párok jól tudnak érvelni.
(Nem kimagyarázni és nem megmagyarázni!)
Stratégiákkal rendelkeznek az elkerülhetetlen nézeteltérések idejére. Az érzéseiket nem elnyomják, hanem közösen megbeszélik, feldolgozzák.


A konfliktusok 91%-a félreértés, és mindössze 9%-a valóság, valós érzelem.

Nem a hibák mennyisége dönti el, hogy mi lesz a kapcsolat vége, vagy meddig tart, hanem az, hogy tudunk-e javítani, és ha igen, milyen hamar lépünk a tettek mezejére. Várunk, duzzogunk, majd csak lesz valahogy, vagy rövid időn belül elmozdítjuk a konfliktust.


A megoldatlan konfliktusokat olyanok, mint a tengerben kavargó palackposta.

A fájdalmak, a szomorúság, a megsebzettség érzése ide-oda hánykolódik, és csak a véletlen vagy szerencse kérdésre, mikor ér partot.

A kapcsolati konfliktusok esetében képessé kell válnunk arra, hogy ne tegyük ki magunkat – a fenti példánál maradva – az időjárás szeszélyének. A meghallgatás, odafigyelés, értékelés, visszakérdezés technikáját mindenkinek el kell sajátítania, aki hosszan tervez a párjával.


Képzeljük el, ahogyan Andrea és Péter egy péntek délután kirándulni készül.

Összecsomagolnak, bepakolják a bőröndöket az autóba. Andrea észreveszi, hogy az egyik nagy csomag fent maradt az emeleti szobában. Amíg bemegy a lakásba, Péter előveszi a telefonját és megnézi a Facebook üzeneteit. Andrea kinéz az ablakon, és látja, hogy Péter nyomkodja a telefont, és nem jön utána. “Ez egy piszok nehéz bőrönd”-mondja magában és lecipeli egyedül a lépcsőn. Rövid időn belül veszekedés, sértődés lesz belőle. Szótlanul utazzák végig a szálláshelyig vezető utat.

A párkapcsolati konzultáción Péter elmesélte, hogy Andrea nem szokott segítséget kérni, gondolta, most is megoldja egyedül. Andrea azzal érvelt, hogy magától is tudhatta volna, milyen nehéz az a bőrönd.

A jelenlegi állás ebben a helyzetben 1:1.


Abban az esetben, ha egyikőjük sem hajlandó tenni valamit a másikért, miközben elvárásaik vannak, akkor hogyan működhet jól ez a kapcsolat?


Fontos látnunk, hogy a párkapcsolatban nem az igazság számít, hanem az, hogy hogyan tudunk odafigyelni egymásra, és a bennünk kavargó érzések ellenére rugalmas lenni, néha sokat, máskor kicsit engedni.

Ha reggel felkelünk és nincs kedvünk dolgozni, mégis felöltözünk, és megyünk, megtesszük, amit kell.

Andrea azt mondta, hogy nagyon felháborodott, és úgy érezte, nem fontos a férje számára. Nem érezte, hogy számít ebben a kapcsolatban.

Péter számtalan kifogást vagy indokot találhatott volna, hogy mentse magát, de helyette kapott egy feladatot. Odafordult Andreához, megfogta a kezét, majd kérésemre ezt mondta: „Hidd el, hogy fontos vagy a számomra, és számítasz nekem!”

Andrea először nem hitte el, de amikor Péter kétszer is elismételte, látta a szemében, hogy tényleg komolyan gondolja, amit mond. Végül szorosan átölelték egymást.


Megkértem Pétert, hogy mondja el, mit tapasztalt,

amíg ezt az egyszerű mondatot kimondta.

„Először csak elismételtem, amit kértél. De harmadjára már úgy éreztem, hogy ezt már én is akarom mondani. Láttam Andrea szemében, mennyire vágyik arra, hogy fontosnak érezze magát mellettem, és szeressem.”


A megnyugtató szavak kulcsok a párunk szívéhez.


A történetnek még nincs vége.

Most Andreán volt a sor, hogy kijavítsa a kritikus viselkedését. Látnia kellett, hogy Péter miért volt bizonytalan vele szemben, miért nem segített neki. Az elégedetlenség, elutasítottság érzését kellett letisztáznia a férfiben. Andrea ki tudta mondani, hogy „nekem úgy vagy jó, ahogy vagy. Ha bármiben segítségre lesz szükségem, szólni fogok. Nem várom el, hogy kitaláld magadtól.”


Az évek óta felhalmozott sérelmek, rosszul beidegződött szokásokat nem lehet egyik napról a másikra megváltoztatni.

De ha szeretjük egymást és fontosak vagyunk egymás számára, akkor a gyakorlás által a konfliktuskezelés mestereivé válhatunk. Tökéletesek ugyan nem leszünk, de egyre jobbak igen!

Aranyos Zsolt párkapcsolati mediátor – parkapcsolatban.com  |  Adatkezelési szabályzat, vásárlási feltételek