A Párkapcsolatról

Ha felismerted a változtatás igényét, és beláttad, hogy nem vagy képes egyedül vagy a pároddal együtt megoldani a konfliktusokat, a kialakult helyzetet, nem szégyen segítséget kérni. A kérdés csak az, hogy elfogadod-e ezt a lehetőséget?

Sokan érkeznek úgy egy kapcsolatba, hogy rövid időn belül meg akarják változtatni egymást. „Azt hittem, hogy meg tudom változtatni”.
Vannak, akik mindenáron szeretnék megérteni a párjukat. „Megpróbáltam beleképzelni magam a helyébe”.
Hosszú távon ezek közül egyik sem járható út.

Amit tehetünk a másikért – egymásért:
ELFOGADNI, ÚGY, AHOGY VAN, AKINEK SZÜLETETT, SEM TÖBB, SEM KEVESEBB!

Ha mindenáron segíteni akarunk egymásnak, vagy hatással akarunk lenni a másikra úgy, hogy közben nem tudjuk elfogadni, egyben azt is jelenti, hogy nem vagyunk kíváncsi rá.

Uralkodni, hatalmat akarunk gyakorolni egymás felett. Ebből pedig “háború” lesz. A háború célja mindig a győzelem és a birtoklás. Ha folyamatosan harcolunk egymással, akkor valójában arra vágyunk, hogy legyőzzük a másikat és mindig többet birtokolhassunk belőle! De a párkapcsolat nem erről kellene, hogy szóljon!

"És nekem nem volt a feleségemre napi, rohadék, igazi 10 percem, hogy mindent félretoltam volna. Tizenöt-tizenhat éven keresztül ez elforgácsolódott a mindennapokból, pedig elképesztően fontos és hiányzott" (N. Péter) "

A párkapcsolati tanácsadáson:
– nem kell megjátszanod magad,
– nem kell harcolnod vagy védekezned,
– nem számít, honnan jöttél, mivel foglalkozol, hogyan nézel ki, és épp hogy érzed magad,
– úgy vagy jó, ahogy vagy,

Ha fontos számodra a bátorítás,
– szeretnéd a kérdéseidet feltenni, és azokra válaszokat találni,
– támogatásra van szükséged, hogy a benned megszülető válaszok által elindulhass (egyedül vagy a pároddal), akkor egyeztessünk időpontot párkapcsolati tanácsadásra:

A férfiak,

úgy általában

A férfiak úgy általában elismerésre, tiszteletre vágynak, amit ha megkapnak, a legjobb társakká válhatnak. Ám ezért a két dologért is meg kell dolgozni. De nem erővel, sem pénzzel, hanem szívvel és lélekkel tudják elérni a nőknél.

A férfi nem szeret segítséget kérni, mert úgy gondolja, hogy ilyenkor gyengének tartják és elnyomják. Ez azzal jár, hogy új ismeret hiányában tudatlanságban marad, így eleve nem is tudja megoldani a konfliktusokat. Végül marad a kifogás, a harc, a küzdelem izomból értelem és szív nélkül.
S hogy miért kényelmesebb így? Mert ez nem jár felelősséggel. A tudás döntésre, cselekvésre késztet.

Magabiztosság, önbizalom

A legtöbben azért ragadnak bele egy bántalmazó kapcsolatba, mert függenek a párjuktól (gyerekek, anyagiak, egzisztencia) vagy azért, mert elhitetik magukkal, hogy „olyan jó ember, csak néha hülyül meg”.

A kölcsönös tisztelet hiánya azonban kölcsönös egymásra támaszkodást eredményez, ami a párkapcsolat egyensúlyának elvesztésével jár. Hol az egyik, hol a másik kerül felülre úgy, hogy szüntelenül fájdalmat okoznak egymásnak. Ez a tipikus se veled, se nélküled kapcsolat.

Egymásért élni nem ugyanaz, mint egymás mellett élni.

Ha most a tükörbe nézel, milyennek látod a tekinteted?
A szemedben életet vagy fásultságot, szomorúságot látsz?
A párod szemében mit látsz?

A szem a lélek tükre. Az önteltség, nagyképűség, „én vagyok valaki” nem egyenlő a magabiztossággal. Előbbit a félelem hozza létre. Azok a félelmeink, amelyekkel nem merünk szembenézni.
A magabiztosság azonban a belső erőből árad. Nem kell rádolgozni, bizonygatni. Vagy van, vagy nincs!

Őszinteség

A párkapcsolatban őszintén akkor tudunk beszélgetni, ha először önmagunkhoz vagyunk őszinték. Aki nem akar és ezért nem tölt időt önmagával, az a párjával is felszínes kapcsolatot ápol. Az őszinteség első lépcsőfoka az, hogy hangosan kimondom magamnak: „A többi emberhez hasonlóan halandó vagyok, tisztában vagyok a pozitív és a negatív tulajdonságaimmal, gyengeségeimmel, halandóságommal”.

Jól vitatkozni,

egymással

A párkapcsolatban – ahogyan az életben – nincs olyan, hogy csak Te és én. “MI” vagyunk.

Unalmas a kapcsolatod? Nem figyel rád a párod vagy te nézel át rajta, inkább a mobilod nyomkodod vagy a közösségi oldalakon lógsz, többet veszekedsz, mint szeretkezel a pároddal, vagy már csak az anyagiak, az egzisztencia tartja egyben a kapcsolatot?

Az idő rohan, és nem old meg semmit.
Az ő feladata a haladás, a változás, a tied pedig az, hogy vele együtt haladj és változz, és mondj igent vagy nemet arra, ami veled vagy a párkapcsolatoddal történik.

Nem önző dolog az, ha valami jobbat, tartalmasabbat akarsz magadnak, a párodnak, a párkapcsolatodnak, és az sem, ha ezt a pároddal együtt szeretnéd megélni!

„Csak az lépjen kapcsolatba, aki szeret viharos tengeren vitorlázni.” (Wilfred Bion)

Nem a vihart kell tehát megszüntetni, hanem a hajót jól kormányozni – vagyis nem a nézeteltéréseket kell megszüntetni egy párkapcsolatban, hanem egymást jól kezelni.

Aranyos Zsolt párkapcsolati mediátor vagyok.

Azért dolgozom, hogy a kapcsolatod inkább irigyeljék, mint kibeszéljék a hátad mögött. Hiszek benned, a párkapcsolatodban, és a közös munkánk sikerében.

Legyen a párod a "szeretőd"!
Élvezd, ahogy megérint, megérinted, és biztonságban vagy mellette.
Vedd komolyan, de azért játssz, huncutkodj vele.
Élj és tanulj. Legyél szabad és egyben a legjobb partner.
Igazi barát, aki meghallgatni képes, aki odafigyel és van véleménye.
Szövetséges, aki titkot tart és a cél érdekében a legjobb csapattárs.
Férfi. Nő. Férj. Feleség. Anya. Apa.
Minden és mégsem minden. Ott és ahol kell.
Akinek születtél! Se több, se kevesebb!
... mert képes vagy rá. Képesek vagytok rá!