Párterápia

Ha felismerted a változtatás igényét, és beláttad, hogy nem vagy képes egyedül vagy a pároddal együtt megoldani a konfliktusokat, a kialakult helyzetet, nem szégyen segítséget kérni. A kérdés csak az, hogy elfogadjátok-e ezt a lehetőséget?

Minden párkapcsolat dinamikája eltérő módon működik, bár vannak hasonlóságok.

A párterápia abban is segíthet, hogy
– az elmúlt évek félreértéseire rávilágítson,
– segítséget adjon a konfliktusok kezelésére,
– mint férfi és nő jól értsétek egymást,
– tudjátok jól kezelni egymást és a konfliktusokat, amelyek mindig is lesznek,
– tudjatok jól vitatkozni egymással.


A párterápiához két olyan felnőtt vagy felnőni vágyó emberre van szükség, akik elég bátrak ahhoz, hogy tanuljanak saját és mások hibáiból is, felvállalják véleményüket, érzéseiket önmaguk és egymás előtt, tudjanak bocsánatot kérni és megbocsátani.

Aranyos Zsolt
párkapcsolati mediátor

KONFLIKTUSHELYZETEK,
amelyek megoldásában bizalommal fordulhatsz hozzám a pároddal

  • Bizalomvesztés
  • Megcsalás, hűtlenség
  • Kommunikációs problémák, állandó veszekedések
  • Gyermek születése utáni konfliktusok
  • Félelem az elköteleződéstől
  • Hazugságok, füllentések, kimagyarázások
  • Őszinte kommunikáció hiánya
  • Megbocsátás hiánya
  • Érzelmi sérülések
  • Kölcsönös tisztelet hiánya
  • Önbizalomhiány a párkapcsolatban
  • Féltékenység
  • Válás előtt, közben vagy válás után
  • Rosszul működő párkapcsolat hatása a szexuális életre
    Pornográfia hatása a párkapcsolatra
  • Eltérő szexuális igények
  • Anyós/após problémák
  • Cikizés, gúnyolódás, minősítés, túlzott kritika
  • Házimunkák, feladatok, rend/rendetlenség
  • Világnézetbeli különbségek
  • Anyagi kérdések
  • Gyermeknevelési kérdések

A válások közel 70%-át nők kezdeményezik. A legtöbb esetben azért, mert a férfiak a párkapcsolattal és gyermekneveléssel járó felelősséget – pl. sok munkára hivatkozva - kimagyarázták, elkerülték.

A párkapcsolat nem megy magától, nem olyan, mint egy videójáték, ahol több életünk van és következmények nélkül bármikor újrakezdhetjük, vagy nem olyan, mint egy focimeccs, ahol a pálya szélén mi vagyunk a legjobb játékosok.

Sokan érkeznek úgy egy kapcsolatba, hogy rövid időn belül meg akarják változtatni egymást. „Azt hittem, hogy meg tudom változtatni”.
Vannak, akik mindenáron szeretnék megérteni a párjukat. „Megpróbáltam beleképzelni magam a helyébe”.
Ezek közül egyik sem járható út.

Amit tehetünk a másikért – egymásért:
ELFOGADNI, ÚGY, AHOGY VAN,
AKINEK SZÜLETETT, SEM TÖBB, SEM KEVESEBB!

Ha mindenáron segíteni akarunk egymásnak, vagy hatással akarunk lenni a másikra úgy, hogy közben nem tudjuk elfogadni, az egyben azt is jelenti, hogy nem vagyunk kíváncsiak rá. Uralkodni, hatalmat akarunk gyakorolni egymás felett. Ez pedig állandó háborút szül.
A háború célja mindig a győzelem és a birtoklás. Ha folyamatosan harcolunk egymással, akkor valójában arra vágyunk, hogy legyőzzük a másikat és mindig többet birtokolhassunk belőle!

Az iránymutatása, a problémánkhoz kapcsolódó, pontosan feltett kérdéseire adott válaszaink arra hívták fel a figyelmünket, hogy a házasságunkban mi ketten vagyunk a legfontosabbak. Mi erről felejtkeztünk el. Az Ön segítségével, tudásával újra fel tudtuk fedezni, hogy miért választottuk egymást, miért szerettünk élni ebben a házasságban. A kérdés ma már nem kérdés, tudjuk, hogy mit szeretünk a másikban és miért vele akarunk kapcsolatban lenni. A hármasban folytatott beszélgetések következményeként változtunk, változtattunk a kapcsolatunkon, és a változást mindketten el is fogadtuk. Ez a változás jó! Hiszen enélkül most mi nem lennénk együtt! Kifejezetten örülünk mindketten, hogy megtaláltuk Önt, és az Ön segítségével tovább folytatjuk a közös életünket! Igazán hálásak vagyunk ezért! Köszönjük.” Zsuzsanna és Zoltán

A férfiak

elismerésre, tiszteletre vágynak, amit ha megkapnak, a legjobb társakká válhatnak. Ám ezért a két dologért is meg kell dolgozni. Nem erővel, sem pénzzel, hanem szívvel és lélekkel tudják elérni a nőknél.

A férfi nem szeret segítséget kérni, mert úgy gondolja, hogy ilyenkor gyengének tartják és elnyomják. Ez azzal jár, hogy új ismeret hiányában tudatlanságban marad, így eleve nem is tudja megoldani a konfliktusokat.  Végül marad a kifogás, a harc, a küzdelem izomból értelem és szív nélkül. S hogy miért jó? Mert ez nem jár felelősséggel. (A tudás ugyanis döntésre, cselekvésre késztet.)

Magabiztosság, önbizalom

A legtöbben azért ragadnak bele egy bántalmazó kapcsolatba, mert függenek a párjuktól (gyerekek, anyagiak, egzisztencia) vagy azért, mert elhitetik magukkal, hogy „olyan jó ember, csak néha hülyül meg”.
A kölcsönös tisztelet hiánya azonban kölcsönös egymásra támaszkodást eredményez, ami a párkapcsolat egyensúlyának elvesztésével jár. Hol az egyik, hol a másik kerül felülre úgy, hogy szüntelenül fájdalmat okoznak egymásnak. Ez a tipikus se veled, se nélküled kapcsolat.

Egymásért élni nem ugyanaz, mint egymás mellett élni.


Ha most a tükörbe nézel, milyennek látod a tekinteted?
A szemeidben életet vagy fásultságot, szomorúságot látsz?

Ha a párod szemébe nézel, mit tapasztalsz?

A szem a lélek tükre. Az önteltség, nagyképűség, „én vagyok valaki” nem egyenlő a magabiztossággal. Előbbit a félelem szűli. Azok a félelmeink, amelyekkel nem merünk szembenézni. A magabiztosság azonban a belső erő árad. Nem kell rádolgozni, bizonygatni. Vagy van, vagy nincs!


a szerertet a bátraké

ŐSzinteség

A párkapcsolatban őszintén akkor tudunk beszélgetni, ha először önmagunkhoz vagyunk őszinték.

Aki nem akar és ezért nem tölt időt önmagával, az a párjával is felszínes kapcsolatot ápol.

Az őszinteség első lépcsőfoka az, hogy hangosan kimondom magamnak: Emberből vagyok, tisztában vagyok a pozitív és a negatív tulajdonságaimmal, gyengeségeimmel, halandóságommal.

Nem a nézeteltéréseket kell megszüntetni egy párkapcsolatban,
hanem egymást kell jól kezelni!

A párkapcsolatban – ahogyan az életben – nincs olyan, hogy csak Te és én. Csak MI vagyunk.

Ha unalmas a kapcsolatod, nem figyel rád a párod vagy te nézel át rajta, többet veszekedtek, mint szeretkeztek, ha már csak az anyagiak vagy az egzisztencia az összetartó kapocs, akkor miért ne kutatnád fel azt a vágyat, mély hajtóerőt, ami által újra boldogan akarsz élni – egyedül vagy a pároddal?

Ne ragadj bele a rossz helyzetekbe, a rossz megszokásokba, találj kiutat abból a helyzetből, környezetből, ami fájdalmat okoz vagy beteggé tesz.
Az idő rohan, és nem old meg semmit. Az ő feladata a haladás, a változás, a tied pedig az, hogy vele együtt haladj és változz, és mondj igent vagy nemet arra, ami veled vagy a párkapcsolatoddal történik.

Nem önző dolog az, ha jót akarsz magadnak, a párkapcsolatodnak, és az sem, ha ezt a pároddal együtt szeretnéd megélni!

„Csak az lépjen kapcsolatba, aki szeret viharos tengeren vitorlázni.” (Wilfred Bion)
Nem a vihart kell tehát megszüntetni, hanem a hajót jól kormányozni
– vagyis nem a nézeteltéréseket kell megszüntetni egy párkapcsolatban, hanem egymást jól kezelni.

BEJELENTKEZÉS KONZULTÁCIÓRA

(ELŐZETES IDŐPONT EGYEZTETÉSE SZÜKSÉGES!)